|
Различные истории :)
| |
| Manya | Дата: Среда, 28.03.2007, 20:05 | Сообщение # 1 |
|
Богиня
Группа: Melody of War
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает
идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места
(потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения
трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу
приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ,
мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего
трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине.
Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах
у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие
он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы.
Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт
в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает
на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее
- вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам,
я просто ох@ваю от вашего Феррари! ------------------------------------------------------------------------
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать
ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А
рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки,
что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький
пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию.
Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в
голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо
объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик,
покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это
вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу. ------------------------------------------------------------------------
Еду я на машине из города в деревню. Проехал уже 60 км. Смотрю: стоит на остановке девушка лет так 20-25, очень красивая, и голосует мне, чтобы я ее подвез. Мне осталось ехать 10 км, а ей 15 км. Проехали 10 км. Она меня просит, чтобы я ее подбросил еще 5 км, и говорит, что расплатится, чем только я пожелаю.Я согласился ее подвести эти 5 км. Приехали, она говорит: "Где будем "влюбляться?" Я открыл багажник, достал ведро и тряпку и заставил мыть машину. Видели бы вы ее лицо и глаза, но машину она мне вымыла очень хорошо. Поблагодарил, попрощался и уехал. Вот дурак!
------------------------------------------------------------------------
И такое бывает
Решил я, ну..., самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут...И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... Стрём тот ещё:
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты др@чишь на мануал по яваскрипту.
Сообщение отредактировал Manya - Среда, 28.03.2007, 20:13 |
| |
| |
| Manya | Дата: Среда, 28.03.2007, 20:10 | Сообщение # 2 |
|
Богиня
Группа: Melody of War
Сообщений: 24
Статус: Offline
| На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! ------------------------------------------------------------------------
Было во древнем граде во Питере.
Пришёл в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика
друганова за ушком почесал - милый такой...
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку
для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.
??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но сволочь
редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда, скотина, не добирается.
Я прикинул перспективы - и водрузил.
Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать. Прохожу
я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно
он для меня ЭТО неделю берёг!!!
Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ! ------------------------------------------------------------------------
Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет?
Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю.
Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий
глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик
подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра... ------------------------------------------------------------------------
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает,
то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал
последнюю фразу:
- Ну тогда, @*!, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!
------------------------------------------------------------------------
Сообщение отредактировал Maq - Среда, 28.03.2007, 20:21 |
| |
| |
| Леночка | Дата: Четверг, 05.04.2007, 04:08 | Сообщение # 3 |
|
Мисс ПвП 2007
Группа: Melody of War модератор
Сообщений: 23
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
|
|
